Proverbes, maximes et citations (marrants bien sur)

"Aujourd'hui, une amie m'envoie un SMS en me disant : "Hum, je mange une bonne part de gâteau !" Je renvoie donc un message

demandant : "Tu en as une grosse ?" et m'aperçois trop tard que je me suis trompée de numéro et que je l'ai envoyé à un mec qui me

plaît depuis longtemps."


Vie de merde

"Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il

revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !"



Vie de merde

"Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas

besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce

con, c'est moi."


Vie de merde

"<m1m1> Tu joues a cs ?

<Ak]e[tO> Oui

<m1m1> T'as une team ?

<Ak]e[tO> Euuuh... ben oui =)

<m1m1> Tu joues sur internet ?

<Ak]e[tO> Non, j'ai pas internet, j'ai une team de bot... \o/

<m1m1> Ahhhh ok !

<Ak]e[tO> ... -_-'"


Bashfr

"Aujourd'hui, dans mon nouvel appartement, mon lit d'appoint est un matelas gonflable. Afin qu'il soit confortable, je le gonfle au

maximum. J'aurais dû y penser avant de jeter mon i Phone 4 dessus : il a rebondi et sauté par la fenêtre."


Vie de merde

"Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon

patron."



Vie de merde

"Aujourd'hui, j'ai cherché mon fils de six ans partout dans la maison pour l'emmener contre sa volonté chez le docteur. J'ai fini par le

trouver : "Bonjour, madame, nous venons de trouver votre fils dans votre poubelle." Merci les éboueurs."


Vie de merde

"<Kls> ta une bonne classe toi ?

<Vekta> ouais tro, ia la moitie qui play wow !

<Kls> a ouais... classe de geek quoi, elle l'autre moitié ils font quoi ?

<Vekta> i playent cs"

Bashfr

"Aujourd'hui, en rendez-vous clientèle, je n'ai pas pu me décider entre donner à mon client une brochure ou une plaquette. Je lui ai

proposé une brochette."


Vie de merde

"Bonjour, messieurs, dames, les malades et leurs familles, afin de gagner du temps et d’éviter d’ennuyeux bavardages ultérieurs, je suis le Docteur Grégory House, appelez-moi Greg. Je suis l’un des trois médecins assurant les consultations ce matin. Ce rayon de soleil est le Docteur Lisa Cuddy. Le Docteur Cuddy dirige cet hôpital, alors malheureusement elle est trop occupée pour s’occuper de vous. Je suis un médecin, diagnosticien certifié avec double spécialité en maladie infectieuse et néphrologie. Je suis aussi le seul médecin de l’hôpital qui assure les consultations contre sa volonté. Mais soyez tranquille, pour la majorité d’entre vous, le travail pourrait être fait par un singe avec un flacon d’ibuprofène. À ce sujet, si vous êtes particulièrement enquiquinant vous risquez de me voir prendre ceci, c’est de la Vicodine. C’est à moi, vous n’en aurez pas ! Non, je n’ai pas de problème de gestion de douleur, j’ai un problème de douleur. Mais va savoir, peut-être que je me plante, peut être que je suis trop défoncé pour faire la différence. Bref, qui est-ce qui veut de moi ?... Et qui est-ce qui préfèrerait attendre l’arrivée d’un des deux autres médecins ? Si vous changez d’avis, je suis en salle d’examen numéro un !"

Docteur House, Dr. House.

"Aujourd'hui, je demande à ma copine sur quoi elle travaille en cours. Elle me répond qu'elle apprend les cinq fonctions du sang et m'en

cite quatre, mais impossible de se souvenir de la cinquième. Le soir venu, alors que nous faisons l'amour, elle hurle : "COAGULATION !" "


Vie de merde

"<Sakura> NEEEEEED TON HEEEEEEEEEEEEEEELP

<Sakura> chéri j'ai un gros blém et c vraimen urgent:( !!!

<Badlover> ouais quoi ?

<Sakura> ben, ce matin j'ai fais une copie des photos du mariage à partir du pc pour les montrer aux filles, mais ca fait là une bonne demi-heure que je peine a les mettre sur mon pc au buro :'(

<Sakura> STP dis moi koi faire


<Badlover> Le pc detecte la clé usb ou pas ?

<Sakura> quel clé ?

<Badlover> ben, la clé ou t'as mis les photos !

<Sakura> non non, j'ai copié le tout avec la souris et je l'ai ramené au boulot avec moi, mais le probleme c ke la souris est detectée mais quand je veux coller ya pas l'option on dirait qu'elle est desactivée ???!

<Badlover> la souris ?????

<Badlover> Putain dis moi que tu rigoles...

danstonchat.fr

"Aujourd'hui, je sermonnais un pote de médecine qui passait ses soirées devant Dr House plutôt que réviser, comme moi, le très gros

examen. Le sujet du partiel portait sur le cas de l'épisode. Il a eu 4 points de plus que moi."


Vie de merde

"Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" "


Vie de merde

Prentiss : " Une jupe qui passe et hop ! Un Q.I. de 187 qui tombe à 60."


Esprits Criminels

"DAVID : Il faut jamais mettre un kg de farine dans l'evier et la faire partir avec de l'eau

Eldred : Ben oui ça fait de la pâte.

DAVID : Exact. Sauf que j'ai pas réfléchi avant."


Bashfr

"jio666: Ils seront définitifs (pour l'instant)."


Bashfr

"Aujourd'hui, j'emmène mon fils de quatre ans au travail. Je le présente à ma directrice et il s'empresse de lui mettre un coup de pied au

genou en criant : "Ça y est, maman, on l'étrangle maintenant comme t'as dit." "



Vie de merde

"Olaf: ERF

Olaf: Je pisse le sang, j'en ai foutu partout Oo

Olaf: Je sais même pas ce que je me suis fait

Olaf: J'ai rien senti, et je sens toujours rien >_>

Wolf: Olaf AU LIEU DE TAPER SUR IRC VA TE DESINFECTER >_<

Wolf: 'Tain de geek"


Bashfr

"Le 9 mai 1969, à deux kilomètres de la frontière nord du Laos, La 101ème Division d’Infanterie de l’armée américaine progresse vers la colline 937. Pour eux c’est une simple reconnaissance. Pour les Viêt-Cong, la colline 937 est une zone stratégique. La dizaine d’appelés de la 101ème Division, peu formée au combat, devait effectuer cette mission de routine en moins de deux heures. Ils résisteront héroïquement pendant neuf jours.
Ce film ne raconte pas leur histoire."

RRRrrrr !!!

"<lily> Ah ouais, j'avais oublier le ';' à la fin de la requête

<willy-boy> En gros, t'es blonde t'es belle...mais t'es nulle en SQL

<lily> Toi t'es moche tu suces et t'es nul en c++

<willy-boy> T'es chiante, tu m'fais chier et t'y connais rien au PHP

<lily> T'es lourd, t'es un boulet et tu sais pas non plus programmer en C

<willy-boy> Tu saoules ton corps est plat, et tu connais même pas le java

<lily> T'es bête, t'es con, bref tu sais rien du python

<willy-boy> OK t'a gagné

<lily> ^_^ "


Bashfr

"<LLk-BoT> [Question]:[Rose] A quelle période de la vie de l'homme ont lieu ses premières éjaculations ?

<LLk-BoT> Le délai est bientot écoulé! Une petite aide:à la...

<Requiem> À la récréation "


Bashfr

"Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son

compas en criant "Crève Satan, crève !" "


Vie de merde

"P: Putain, je me suis pris la grosse honte avec ma prof...

N: Raconte

P: On allait faire une sortie et la prof nous demande de prendre quelque chose de "dur et rigide" pour nous appuyer pour écrire...

P: J'ai pas pu retenir un "Comme ma bite" qui a bien résonné dans toute la classe ...

N: xD

P: Mais le pire, c'est que la prof m'a regardé et a dit "Non, il faudra quelque chose de plus long"

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<la_grenouille> T'as l'air fatigué

<Ellie> J'ai pas que l'air

<la_grenouille> De quoi?

<Ellie> Fatiguée

<la_grenouille> De quoi fatigué?

<Ellie> Ben j'ai pas que l'air fatiguée

<la_grenouille> Ah OK

<la_grenouille> T'as l'air quoi d'autre?

<Ellie> ...

<Ellie> Non rien, laisse tomber.

<la_grenouille> Putain on t'a jamais appris a t'exprimer clairement?

<Ellie> Non, je devais être absente ce jour là.

<la_grenouille> Où ça?"


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