Proverbes, maximes et citations (marrants bien sur)

"Aujourd'hui, vacances aux US au bord de l'océan. Je drague une jolie autochtone dans un anglais approximatif. J'aperçois des

phoques au loin. Ne connaissant pas ce mot, je tente le mot en français suivi d'une imitation du cri : "Phoques ! OOHAAN !" Elle, elle a

mimé la fille affolée qui part en courant."


Vie de merde

"Aujourd'hui j'ai été à la mairie pour refaire mon passeport. Après 2h d'attente, l'employée au guichet me reçoit, vérifie mes papiers et

mes photos. "Votre figure sur la photo est trop grande de 1 mm. Vous devez les refaire.".


Vie de merde

"Aujourd'hui, ma petite sœur âgée d'un an ne peut vraiment pas me voir, sinon elle hurle. Mes parents ont décidé que, dorénavant, je

mangerais seule dans la cuisine, alors que tout le monde sera dans le salon."


Vie de merde

"Aujourd'hui, je croise une ancienne enseignante du lycée, qui me reconnaît et me demande des nouvelles. Je lui apprends que je suis

devenue infirmière. Sujets principaux de conversation suite à cette déclaration : ses hémorroïdes et sa sécheresse vaginale.

Enchantée de vous avoir revue."

viedemerde.fr

"- Vous venez de flinguer un hélicoptère avec une voiture !

- J’avais plus de balles."

Die Hard 4 - retour en enfer, Matt Farrell et John McClane.

"Sugar-Junkie : Haha, j'aime les compagnies d'assurances

Sugar-Junkie : Ils viennent d'appeler ma mère, 45 ans, pour lui demander si elle veut se faire incinérer ou enterrer...

Comakoon : Ça arrive les accidents...

Sugar-Junkie : Ma mère a répondu que conformément aux rites de sa religion, elle voulait être enterrée nue dans une fourmillière
pour nourrir ses sœurs insectes.

Sugar-Junkie : La nana de l'assurance a pas insisté."

Dans Ton Chat

"Aujourd'hui, j'accompagne une amie australienne chez Conforama où elle comptait changer sa literie. Elle parle mal le français. Fallait

voir la tête du vendeur quand elle a demandé "un matelot pour coucher avec"


Vie de merde

"<milow> Hey quand j'ai tapé ma requête SQL je fais comment pour l'exéctuer ?

<copy_ninja> L'exécuter ? Quelle idée ! La peine de mort est abolie depuis longtemps

<milow> ...

<milow> Pour lancer ma requête sur la base de donnée je fais comment ?

<copy_ninja> Prend un lance-requête"

Bashfr

"Aujourd'hui, mes enfants ont essayé de trouver le code du contrôle parental de la TV en saupoudrant la télécommande de cannelle

pour voir les empreintes digitales des touches les plus utilisées."


Vie de merde

"Aujourd'hui, je suis au cinéma avec des amis. Quand passe la bande-annonce de Twilight, les filles de la salle sont en émoi. Pour faire

rire mes amis, je dis : "Qu'il est moche, ce Robert Pattinson !" La femme quadragénaire du rang de devant m'a mis une baffe."


Vie de merde

"Aujourd'hui, je me suis réveillé à cause d'un bruit dans mon jardin. En regardant par la fenêtre, j'ai vu que l'eau dans ma piscine

bougeait. Je suis descendu voir ce que c'était. J'ai vu un cheval de l'écurie d'à côté dans ma piscine."


Vie de merde

"- Oui Bill, c’est Hubert.

- Ahh Houbert, Sacré Houbert son of a bitch.

- Mouiii, sans doute."

OSS 117 : Rio ne répond plus, OSS 117 et Trumendous.

"Aujourd'hui, comme tous les jours, mon voisin, grand fan de Patrick Sébastien, écoute son album en boucle. Au troisième "Tourner

les serviettes", je sors la carabine."


Vie de merde

" C'est un plan de qualité, avec un Q majuscule........d'ailleurs... on n'a qu'à l'appeler...Le Plan Q"


Le Visiteur du Futur

"<Stiole> Et après coup sur MSN il m'a dis que j'étais une petite cochonne.

<Betty> Mais il n'est pas musulman ton copain ?

<Stiole> Ben si justement, donc, je ne sais pas comment le prendre ?"


Bashfr

"Aujourd'hui, la police a défoncé la porte du voisin, car depuis un mois flottait une odeur de mort. Une fois la porte à terre, ils ont

découvert sur la table de la cuisine un vieux camembert dans un état de décomposition extrême. Mon voisin était juste parti en

vacances depuis deux mois."


Vie de merde

"Aujourd'hui, premier jour en stage de gériatrie. Les trois premiers patients que j'ai visités ont fait : un infarctus pour le premier, une

crise convulsive pour le deuxième et un malaise vagal pour le dernier. Toute l'équipe soignante m'appelle "la faucheuse"


Vie de merde

"<sephiroth> Argh! ma télécommande est tombée et je suis bloqué sur vivement dimanche prochain


<sephiroth> Au secours!!!!!!!!!"


Bashfr

"Aujourd'hui, en pleine nuit, prise d'un mal de tête affreux, je décide de descendre dans la cuisine prendre un cachet. Voyant de la

lumière dans la salle à manger, j'entre afin de l'éteindre. Mon père était en train d'étaler de la confiture sur le corps nu de ma mère."



Vie de merde

"Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme."



Vie de merde

"<Sandrine> Moi aussi j'ai pris trois kg

<Steph> Bah... tu les as pris où?

<Sandrine> En Normandie

<Steph> ... "

Bashfr

"Aujourd'hui, après un câlin, mon copain geek m'a fait une magnifique déclaration : "Ma puce, tu es un peu l'Avast du sexe. Oui, ce qui

se fait de mieux gratuitement."



Vie de merde

"Manon: Je sais que c'est pas le meilleur endroit pour te dire ça mais j'ai jamais osé te le dire en face...

Manon: Je t'aime

scabious: Je te comprends."



Bashfr

"Aujourd'hui, bataille de peluches avec ma copine. À court de munitions, je vois une toute dernière peluche juste au pied du lit ; je la

prends et la lance sur la tête de ma copine. C'était son chat."


Vie de merde

"<Taliesin> Un mac abbé pour les prêtres ...

<Taliesin> Un mac adam pour les employés de la DDE

<Taliesin> Un Mac Aroni pour les italiens

<S--> Un mac gyver pour les bricoleurs ?

<Timmy> Un mac édoine pour ceux qui vont en boite

<Timmy> Un mac donald... pour les gros ricains

<Taliesin> Un mac simome pour les perfectionnistes

<S--> Attention plus subtile un Mac pherson pour les célibataires

<Timmy> Un mac carthy pour les gens de droite

<Timmy> Un mac beth pour les cons

<S--> Et un Big Mac pour les affamés

<Timmy> Ou pour les gens qui perdent la tête

<Timmy> Un mac roauvinblanc pour les marseillais

<Timmy> Un mac oupépleine pour les énervés

<Timmy> Un mac antesqu'on arrive pour les enfants en voiture

<Taliesin> Un mac ulédesan pour les tueurs

<Timmy> Un mac abanocanada pour les chanteurs vieux

<Timmy> Un mac arabinec'est une 22 pour les cowboys

<Timmy> Un mac issécetype pour les jaloux

<Taliesin> Ils en ont encore du boulot les ingénieurs de Apple pour satisfaire tout le monde.

<Timmy> Clair"


Bashfr