Proverbes, maximes et citations (marrants bien sur)

"Simon: - Vous avez gâché un plan bien huilé.
Zeus :- Ouais et bien puisqu’il est si bien huilé ton plan tu sais ou tu peux te le carrer."

Une journée en enfer

"Wrandrall: Enfin !…J'en ai plein les bottes ! Installons-nous !

Zehirmann: Ok ! Moi, je commence à monter le camp.

Trichelieu: À monter qui ?

Zehirmann: Grrrrr

Trichelieu: Mon thé, monté...Euh…Ah ! Mon thé, qui est excellent, n'attend plus que d'être mis dans de l'eau chaude…

Zehirmann: Tu t'en sors…bien…

Trichelieu: Euh…je trouve aussi oui…"


Reflets d'Acide, épisode 5

"Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole.

Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la

droite ! Sortie imminente." "



Vie de merde

"<Clara> Le monde c'est moche aujourd'hui plus rien a trouver, plus de surprise, rien de rien

<Melodia> Il y a encore quelques surprices dans ce monde

<Melodia> Comme quelqu'un qui saute sur une mine de 14-18 oubliée

<Clara> ..."


Bashfr

Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle me quitte. Je lui demande si elle est sûre d'elle. Fan obsessionnelle du présentateur Nagui, elle

me répond avec un magistral : "Je bloque ces paroles !" "


Vie De Merde

"<VelJa> Moi chuis quelqu'un du matin

<VelJa> Regarde j'viens dme réveiller et j'ai la patate grave

<[EFC]Lege> Il est 14h27..."


Bashfr

"Aujourd'hui, j'ai ouvert un cornet de glace. Problème de fabrication, il n'y avait PAS de cornet."


Vie de merde

"<Anneau_nyme150291> il faut absolument que je réalise un film d'horreur

<Anneau_nyme150291> racontant l'histoire d'un homme tout a fait normal avec une vie social

<Saddy_Lyl> oh non arrête

<Saddy_Lyl> c'est horrible"



Bashfr

"C'est des sales bêtes les flamands roses. Ça mord.

-Tout comme les vahinés nues ?"



Band of Brothers

" Je vous emmerdes et je rentre à ma maison."

South Park.

"<bobkatz> Livia, t'es une vraie trainée.

<bobkatz> t'as MSN ?"


Bashfr

"Aujourdhui, j'ai reçu la réponse pour mon permis de conduire. Les moniteurs avaient bien dit avant l'examen que l'important était de

conduire avec prudence et en sécurité. J'ai été recalé. Motif : excès de prudence."


Vie de merde

"< MikeMax> ho un maillllllllllllllllll

< MikeMax> erf ..

< MikeMax> viagra ..

< MikeMax> grumbl

< pam> "Votre colis a bien été envoyé !" "


Bashfr

"Aujourd'hui, en vacances avec des amis, je me lève en forme avec une belle érection matinale. Je la coince donc dans mon caleçon,

derrière mon T-shirt, pour aller petit-déjeuner avec tout le monde. Mais pourquoi diable a-t-il fallu que je m'étire en arrivant ?"


Vie de merde

"<Bestiole> Ca sert a quoi de pouvoir mettre 120 gigot dans son ipod?

<Hunter> Un petit creux ?

<Bestiole> C'est quoi le rapport avec le ipod 120Go?"


Bashfr

"<Pritougri> Mouai, mais... :/ ... j'vois pas comment lui dire ! "Coucou Benjamin, en fait, j'suis gay et je rêve de foutre mon zboub dans

ton nanusse soyeux" ?

<Benji21> ... certes.

<Pritougri> OH PUTAIN"


Dans Ton Chat

"Aujourd'hui, je dis à mon patron que ma relation avec mon épouse va mal, car je travaille beaucoup. Il se montre paternaliste en

m'expliquant que je dois me ressaisir et que tout va sans doute bientôt s'arranger. Peu après, j'ai reçu ma lettre de licenciement."



Vie de merde

"<Quizz> Quelle est la monnaie du Salvador ?

<ShadoW-> Le Dali"


Bashfr

"nantis' : Pourquoi tu m'ignores quand je te parles ?

MP5K-ad : Pourquoi tu me parles quand je t'ignore ?"



Dans Ton Chat

"<Flow> ma soeur écoute de la techno

<Flow> ...ah tiens, non, c'est sa stéréo qui plante"



Bashfr

"<killerseb> salut

<ggbond575> salut

<killerseb> comment ça se fait que les poissons sont morts ?!?

<ggbond575> tu m'avais dis de les nourir que quand ils avaient de la lumière.

<killerseb> Oui et alors ?!?

<ggbond575> ça fait 3semaines que le néon marche plus.

<killerseb> ..."


Bashfr

"<thomasverleye> Tin, aujourd'hui je parle à ma "cybermeuf" et j'lui dit, j'ai trop envie de te sodomiser, pour rire quoi...

<thomasverleye> Et là, elle me répond "Moi aussi".

<Cracramon> Oula...

<thomasverleye> Ouais, j'sais, ça casse. :/



Bashfr

"<LinuXP> De ttes facons c'est qu'une salope!

<LeBidule> oO

<LinuXP> a cause d'elle j'ai pas eu mon année!

<LeBidule> Heu... Je dirais plutot a cause de Wow nan?

<LinuXP> Ben justement... C'est cte conne qui me l'a acheter pour anniv' :/"


Bashfr

"Aujourd'hui, mon mari traverse la crise de la quarantaine. Il a décidé de vendre son entreprise pour se lancer dans une carrière de sosie

de Claude François."



Vie de merde

"Simoon : Oh putain, les mecs du service info !

Titt : ??

Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services

Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés."


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