Proverbes, maximes et citations marrants (2e édition)

"<Helgrind> Un gars du Ku Klux Klan, quand il est dépressif, il broie du noir ?"














Dans Ton Chat

"Laskia : mais tu t'appelais pas Quentin à la soirée?

Mouton : euh, non, ça a toujours été Valentin

Laskia : ben pourquoi tu te retournais quand je criais Quentin????

Mouton : ben j'me suis trompé...

Laskia : wut ? "
















Dans Ton Chat

"Andy : Bon, je vais prendre la quête dans ma cuisine. Il parait que je dois trouver des denrées alimentaires et que ça va me redonner masse de PV.

Clémentine : Oula. Bon courage ! haha

Andy : Merci, je vais en avoir besoin. Il parait qu'il y a un boss appelé "vaisselle"... a la fin de la quete... et il est trop hard.

Clémentine : Il est super dur celui là !

Clémentine : j'l'ai pas vaincu beaucoup de fois !

Andy : Parait que si tu le bats pas, ça débloque un super boss appelé maman... Il fait des dégats de zones dans toute la chambre
après."













Dans Ton Chat

"pv_le_worm : Nouveau ! Google trouve des résultats encore plus pertinents grâce à l'historique de vos recherches. En savoir plus.

pv_le_worm : O_o

pv_le_worm : Imaginons ke je cherche un film de boules

pv_le_worm : avec clara morgane

pv_le_worm : et qu'ensuite je cherche le groupe Scooter

pv_le_worm : Est il possible que je trouve un film de clara morgane nue sur un scooter en train de se prendre un groupe ?"













Bashfr

"SpaceValnor: sérieux ma cousine...

SpaceValnor: "nan mais je suis trop une geek, je peux discuter sur facebook jusqu'à 3h du mat'"

SpaceValnor: j'avais envie de lui répondre: "nan mais je suis trop un dieu au lit, je peux me triturer la nouille sur pornhub jusqu'à 3h
du mat" "












Dans Ton Chat

"<bArjo-> putain

<bArjo-> midi riz

<bArjo-> soir pates

<bArjo-> et le jour d'après

<bArjo-> j'alterne

<bArjo-> quel geek putain

<RouaFz0r> c deja mieu que de bouffer des cereales toute la journee

<bArjo-> j'ai plus de lait"














Dans Ton Chat

"<Clof_Folc>"J'ai faim d'un amour XXL, Pourquoi voir petit

Pour assouvir ses envies? Pourrais-tu être de taille

Pour oser trouver la faille? Pourquoi voir petit

Quand le désir nous envahit?"(Lorie, Amour XXL) <==== Messages subliminaux? Chanteuse p0rn, moi jvous dit... °o° "














Bashfr

"glash : annecdote du soir:

glash : y'a deux copines à une de mes soeurs chez nous

glash : mon père, qui savait pas, monte pour me demander comme on fait un noeud de cravate

glash : il débarque, à poil, avec une cravate noire :/

glash : devant les deux copines

glash : je crois que là il est en train de leur expliquer qu'elles doivent pas appeler la police, ce genre de trucs"













Bashfr

"<sabrina> t ki

<nico> et bien tu m'as demandé l'adresse du chan y'a un instant

<sabrina> tu ve sortiir ac mwa

<nico> ben non je te connais depuis cinq minutes =/

<sabrina> fis de put

* sabrina has quit (Client Quit)

<nico> -_- "













Bashfr

"<MOUS> ta une photo d'elle?

<BAk0U> non

<BAk0U> mais j'ai son avatar"











Bashfr

"@Yves: Comment dit-on "J'ai été amputé des deux mains" en langage des signes ?"













Dans Ton Chat

"Dans un abri de bus à Londres, un anglais traditionnel avec canne, chapeau melon et moustaches fines attend son bus...
Bientôt, un punk arrive, coiffé à l'iroquoise, portant d'innombrables piercings et les cheveux de toutes les couleurs...
Après un moment passé cote à cote, le punk regarde l'anglais en souriant et lui lance de manière provocante : "Je vous regarde depuis tout à l'heure et... je me disais qu'en fait... Vous n'avez certainement jamais rien fait d'excitant dans votre vie..."
L'anglais l'observe alors et répond : "Eh bien un jour, lors d'un voyage aux Indes, dans la région de Bombay, j'ai enculé un perroquet...
Et justement je me demandais, si vous n’étiez pas mon fils" "
















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"A quoi servent les archipels ?

A creuser des archi-trous !"












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"Proverbe absurde :

"Si tu mets des rollers à un cheval, il ira plus vite, mais moins longtemps." "














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"2 prostituées discutent avant les fêtes de Noël.

-Tu lui demandes quoi toi, au père Noël ?

-Bah 50 balles, comme les autres ! "















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"Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
en valeur son corps.

8 ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est
que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de
brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet
argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé
un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été "














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"<furrtek> j'étais a une kernel ces deux derniers jours

<zh> une kermesse?

<furrtek> merde le con :/ "













Bashfr

"Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super
performant :

- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :

- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!" "














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"Alors l'histoire se situe dans une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite Galaxie.

Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite Galaxie se trouvait une toute petite petite petite petite
petite Planete.

Sur cette toute petite petite petite petite petite petite petite Planete se trouvait un tout petit petit petit petite petite petite Continant.

Sur ce tout petit petit petit petit Continant se trouvait un tout petit petit petit petit pays.

Dans se tout petit petit petit petit petit petit petit petit pays se trouvait une toute petite petite petite petite petite petite region.

Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite Region se trouvait une toute petite petite petite petite petite ville.

Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite Ville se trouvait une petite petite petite petite petite petite petite
petite maison.

Dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite maison se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit petit
petit Escalier qui menais un une toute petite petite petite petite petite petite Chambre.

Dans cette toute petite petite petite petite petite petite Chambre se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit Bureau.

Dans se tout petit petit petit petit petit petit petit bureau se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit tirroir.

Dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit tirroir se trouvait un tout petit petit petit petit petit petit petit
petit petit livre.

Dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit livre se trouvait un texte ecrit en tres tres stres tres tres tres GRAND!

Et ça fait quelques minutes que je vous chier avec cette histoire !"














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"Cassis: ptin ici c'est cluedo pour trouver ce qui bugge dans les programmes...

Cassis: "je pense que c'est monsieur print_r() qui a tué madame mysql_fetch_assoc() avec la $_SESSION dans search.php" "















Bashfr

"Le Pape vient de mourir . Alors bon, c'est le pape donc il ne se fait pas trop de souci pour l'au-delà, après tout ce qu'il a accompli,
il doit bien avoir sa petite place de réservée là-haut .

Arrivé devant chez St Pierre :

- Oui c'est pour quoi ?

- Mon bon St Pierre, c'est le Pape .

- Un instant s'il vous plaît .

St Pierre repose le livre qu'il feuilletait, prend son registre ...

- Alors vous disiez ?

- Je suis le Pape .

- Alors ... Lepape ... non ... non ... Vous écrivez ça comment ?

- ... eh bien ... P-A-P-E ... le Pape quoi ...

St Pierre regarde à nouveau dans son grand cahier .

- Écoutez, je suis désolé mais je vois pas du tout .

- Mais enfin, c'est moi ! Le Pape !!

Et là St Pierre claque des doigts et fait :

- Ah oui ! Je vois ! Un instant s'il vous plaît .

Il se retourne et s'exclame :

- Dis donc Jésus, tu te souviens de ce petit fanclub qu'on a monté il y a quelques milliers d'années ? Paraît que ça marche encore !"













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"Recette de la Dinde au Whisky

Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des
bardes de lard.

Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner -
non - recourner

non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens

Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe

Étape 15 : R'tirer le four de la dinde

Étape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois

Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat,
ou sur une assiette.

Enfin, on s'en fout...

Etape 19: Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la
cuisine la veille, pendant le reste de la journée"














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"<Shouti> tu connais pas la dernière!

<Joss> Clem?

<Shouti> exact.

<Shouti> il m'a largué.

<Shouti> et tu connais pas la meilleure dans l'histoire.

<Shouti> son excuse : "écoute, je suis vraiment désolé mais, je peux réellement pas sortir avec une fille qui a aimé le film le
Hobbit alors que ce film est clairement une copie du seigneur des anneaux..."

<Joss> ...

<Shouti> finalement heureusement qu'il m'a quitté \o/"
















Bashfr

"Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l
avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son
chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme;
certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et
ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui
se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront
jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l
avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit
ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. "
















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"Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :

Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...

L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...

Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!

L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...

Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?"











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